Почему не стыдно быть «ленивой мамой»

Психолог Анна Быкова, автор знакомой вам книги "Развивающие занятия "ленивой мамы"  считает, что родительская гиперопека формирует пассивных и инфантильных детей.
Мама делает за ребенка то, с чем он может прекрасно справиться сам. Например: уронил игрушку, мама тут же ее поднимает, не давая ребенку даже подумать об этом. Если это происходит не разово, а постоянно, 


формируется привычка, а еще хуже, это наложит отпечаток на личность ребенка.

«…— Каким образом это в нём проявится?

— Очень скоро он начнёт говорить маме: а давай лучше ты, у тебя лучше получится. И дальше всё зависит от того, как отреагирует родитель. Если будет соглашаться и продолжать всё делать — это одна стратегия. И совсем другая — если будет настаивать на позиции: давай ты сам попробуешь, а если не получится, я помогу.

— Наши мамы в большей степени к какой стратегии склонны?

— Смотря какое поколение матерей брать. Вот именно поколение «наших мам» — это были мамы, которые много работали, им было некогда опекать, и выросло «поколение Дяди Фёдора», очень самостоятельных детей. Став взрослыми, они качнулись в другую крайность, стараясь дать своим детям то, чего у них не было. И вот сейчас мы ищем золотую середину.

— Какой эта золотая середина должна быть? Каких принципов нужно придерживаться?

— Это просто другая философия родительства: мой ребёнок — не моё продолжение, это отдельная личность, и мы, родители, не должны жить только ради воспитания детей. У родителя могут быть свои потребности, у ребенка — свои. Нужно уметь жить самой и давать жить своему ребёнку. Это не революционная методика, я изложила то, к чему может прийти любой здравомыслящий взрослый, который много наблюдает за детьми. Рано или поздно видишь эти закономерности.

— С чего начать, если хочешь стать такой «ленивой мамой»?

— Попробовать подумать, а почему я делаю так? Я просто повторяю родительский сценарий и меня воспитывали так? Но в этом повторении мало осознанности. А что мне мешает стать «ленивой мамой»? Когда я мешаю ребенку делать что-то самому, то зачем мне это? Например, я одеваю ребёнка, потому что нужно побыстрее, а он копается…

— Очень понятный аргумент для всех родителей, которые по утрам собирают малышей в садик.

— Да, но такие ситуации — не всегда. Задайте себе вопрос: я это делаю по привычке? Быть может, условия позволяют дать ребёнку больше времени, чтобы он сделал это сам? А возможно, мешает желание сделать всё идеально и качественно. Я сама вымою пол, потому что ребёнок оставит разводы. Но подумайте — ваша потребность в чистоте и качестве действительно выше потребности развивать ребёнка?

— Так, а если, скажем, для одного из родителей потребность в чистоте приоритет? В семье должна быть одна философия у папы и мамы, папа, получается, тоже должен быть «ленивым папой»?

— В случае с папой, конечно, нужно договариваться о единой линии. Но вот в случае со старшими родственниками — бабушками и дедушками — это не обязательно.

— То есть бабушке можно позволить кормить с ложечки четырёхлетнего внука?

— Кормить с ложки — это потребность бабушки, она таким образом проявляет свою любовь. И если это происходит на её территории — это допустимо. Важно установить границы: ваша территория — ваши правила.

— А ребёнок, почувствовав слабину, не запросит тех же условий дома?

— Может, но быстро поймёт разницу. Мы же не требуем у детей соблюдать дома те же правила, что и в садике. В садике все идут спать после обеда, а дома в выходные не обязательно жить по тому же режиму.

— Как всё-таки приучить к самостоятельности? С чего начать?

— Здесь главный принцип — не мешать, позволять получать новый опыт. Стремление к самостоятельности заложено природой, потому что рано или поздно дети вырастают и должны отделиться от родителей. 

Ребёнок начинает ползать, потом ходить, тянется ко всему новому, всё хочет попробовать — это естественный импульс, который некоторыми родителями часто гасится. Когда ребёнок хочет что-то сделать сам, прежде чем ответить ему отказом, взвесьте, будут ли последствия разрушительными, фатальными или с ними можно смириться, исправить, пережить? Да, малыш сделает хуже, чем это бы сделали вы, но важен не только результат. Процесс тоже важен. В этом процессе ребёнок получает опыт, формирует новый навык. Если не давать пробовать, навык не будет развиваться. Если всегда гасить импульс «хочу попробовать сам», то в результате может вырасти человек, который ничего не хочет..."

Текст: Анастасия РОВНУШКИНА; сайт Екатеринбуг он-лайн, 2019